Press "Enter" to skip to content

HP/De Tijd Foute Jongens december 2018

hp/de tijd foute jongens december 2018

Asielzoekers mijden de Algarve

HP/De TijdRob HooglandBom dia, mijnheer Van Amerongen! Ofschoon ik wegens de dreiging van overexposure zo weinig mogelijk wil toevoegen aan al dat hiephiephoera-gegil aangaande uw nieuwe novelle Mijn moeder is gek (het liefst zou ik mij willen beperken tot de opmerking dat u blijkbaar erg op uw moeder lijkt), zie ik mij toch gedwongen enige aandacht te besteden aan de korte periode die ik ter opluistering van de lancering van het boek in Olhao heb doorgebracht.

Zoals u weet had Pepper Books, niet alleen uw uitgever maar ook de mijne, mij beleefd doch dringend verzocht de vernissage nabij uw strandhut op het Praya Medronho bij te wonen om de zaak nog enig cachet te geven. Ik ging ermee akkoord op voorwaarde dat ik er niet slechts als edelfigurant zou rondlopen. Tot zulks mag een man van mijn statuur zich nooit laten verleiden. Daarom nam ik de uitnodiging om tijdens de presentatie in dat pittoreske stadje in de Oost-Algarve, waarbij u tevens uw verjaardag vierde, de microfoon ter hand te nemen welwillend aan, al blijf ik het merkwaardig vinden dat ik zelf mijn ticket en verblijfkosten moest betalen. Niet vrij van mededogen – ik ben nu eenmaal een menschenmensch – deed ik het toegestroomde publiek in mijn toespraak unverfroren uit de doeken hoe zonderling de auteur van ‘Mijn moeder is gek’ bij de totstandkoming van deze HP/De Tijd-rubriek pleegt te functioneren.

Dat vrijwel niemand daar verrast op reageerde had zonder enige twijfel van doen met de samenstelling van het gezelschap. Die was bont, inderdaad, maar óók nogal low brow. De dames vielen op door hun gebrekkige gebitsverzorging en hun voorkeur voor derde- tot vijfdehands kledij, terwijl vrijwel geen man zo te zien en te ruiken tot de clientèle van de firma’s Gillette en Dior behoorde (heel soms drong zich een vleugje Old Spice aan mijn neusgaten op, maar daar bleef het bij). Van vrijwel iedereen bleek de dorst bovendien angstaanjagend groot. Het deed mij dan ook plezier dat ik te midden van de aanwezigen plots de nuchtere, keurig geschoren en uiterst succesvolle zakenman Erik de Vlieger in een stijlvol Armani-kostuum ontwaarde. Deze eveneens in de Algarve woonachtige Nederlander bezit ter plekke inmiddels zo’n twintig resorts.

“Blij u te ontmoeten, mijnheer De Vlieger”, verzuchtte ik. “U tilt het gemiddelde jaarinkomen van de aanwezigen in uw eentje naar een aanvaardbaar niveau.”

Er restte de goede man niets anders dan dit te beamen.

Laat ik niet verder afdwalen. Waar het mij om gaat is dat het mij tijdens dit korte bezoek aan Portugal wederom is opgevallen dat er in uw land geen asielzoekersprobleem speelt, en dat er dus óók geen kinderpardonvraagstuk kan ontstaan van het type dat de jongeheer Tim Hofman onlangs op beschamend populistische wijze aanhangig maakte bij de gewaardeerde VVD-fractievoorzitter Klaas Dijkhoff.

Zou u, mijnheer Van Amerongen, zo vriendelijk willen zijn om mij, zonder direct in uw doorgaans wat al te platte pogingen tot humor te vervallen, te vertellen wat er de reden van is dat zo weinig migranten de behoefte voelen zich in Portugal te vestigen? Het gerucht wil dat het wel eens iets te maken zou kunnen hebben met het feit dat het sociale zekerheidsstelsel in Portugal van een aanzienlijk lager niveau is dan die in Duitsland en Nederland. Maar zo uitgenast zullen die arme sloebers toch niet zijn? Ik zie uw reactie met belangstelling tegemoet.


Die ongeschoren man is de burgemeester

Arthur van AmerongenZal ik jou eens wat vertellen, heer? Een jaar of drie geleden was heel Fuseta in rep en roer vanwege de komst van maar liefst 800 Syrische vluchtelingen. Fuseta is dat schattige vissersdorpje tussen Olhao en Luz de Tavira waar wij saampjes, beiden gekleed in een string, zo heerlijk reuzenscampi’s hebben gesmikkeld in die strandtent. Je zei toen nog: goh, het is hier net Egmond aan Zee rond 1930, met normen en waarden en good clean fun voor de hele familie.

Er wonen amper 2500 mannen en vrouwen in Fuseta en die zijn allemaal familie van elkaar. Daar maakte jij nog een flauw grapje over, druk wijzend en schaterlachend: neef en nicht geeft scheef gezicht. Nou, Hoogland, ga dan eens lekker in jouw geliefde Volendam kijken, die shallow end of the genenpool waar ze allemaal op een kind van Cornald Maas en Jantje Smit lijken.

De rauwe zeebonken van Fuseta visten vroeger op kabeljauw nabij Groenland en Newfoundland, zo ver en zo veel en zo vaak mogelijk weg van moeders de vrouw. Geef ze eens ongelijk.

Bom, een of andere Portugese bobo had zitten borrelen met Frenske van Taxi Timmermans, met de kaart van Portugal erbij, en toen prikte Frenske met zijn vorkje precies op Fuseta: kijk, lekker dicht bij Marokko, dat vinden die Syriërs vast gezellig. Net alsof ze thuis zijn!

De Syriers zouden in een schitterend hotelcomplex midden in het dorp komen. Nou leeft Fuseta van toerisme en als je dan iets niet moet hebben op het maagdelijke strand, is een peloton ongeschoolde mohammedaanse testosteronbommen die nog nooit een dame in bikini hebben gezien. Maar wat wilde nou het geval: de Syriërs weigerden naar Portugal te komen omdat ze het een arm en onbeschaafde rotland vonden, met vies eten, weinig zon en overal kwetsende Jezusbeelden en Jezusafbeeldingen.

Ik ben een keer of zes in Syrië geweest en je kunt er lekker hummous en falafel eten maar ik zag meteen dat het land niet snel een Nobelprijswinnaar zou voortbrengen, laat staan een raketgeleerde of een fatsoenlijke paradontoloog. De Syriërs wilden naar Duitsland en om ze niet schofferen werden ze op hun wenken bediend. Nu wonen ze allemaal aan de Kurfürstendam. De Portugese hotemetotoot in Lissabon zag een vette vluchtelingenbonus van Frenkse aan zijn neus voorbij gaan.

En dan mijn verjaardagsfuif en boekpresentatie waar je zo schamperend over doet. Daar liep nota bene de hele Algarviaanse Vrijmetselarij, de Rotary Club én de Lionsclub rond. De dames die je zo respectloos beschrijft, had ik via een escortbureau geregeld. Voor jou, ‘vriend’. Die ongeschoren man met dat Guy Verhofstadt-gebit die jij vijf euro in zijn verstelde colbert propte (met de gevleugelde woorden ‘Koop er geen drugs voor, beste man’) is de burgemeester van Olhao.

Overigens was die man waar jij zo lovend over schrijft niet Erik de Vlieger maar de te Moskou woonachtige romancier Pieter Waterdrinker die een Erik de Vlieger-pruik had opgezet om jou in de maling te nemen. Erik zelf had een John Metgod-badmuts opgezet. Ze komen allebei uit Zandvoort, waar jij iedere zomer bij paviljoen Tijn Akersloot ligt te bakken tussen de Mokumse penose. Geef mij maar genetisch uitgedaagde Algarvianen, amigo, daar zit geen greintje kwaad in. Hoe zit het trouwens met jouw dieet, waar je altijd over pocht?


Wij zijn weer eens het braafste jongetje van de klas

Rob HooglandZoals ik ook tijdens mijn toespraak in Olhao vertelde, ken ik u al een tijdje. Toch slaagt u er nog steeds in mij stupéfait te krijgen met uw laag-bij-de-grondse beweringen. Alsof ik vertegenwoordigers van de Vrijmetselarij, de Rotary Club en de Lionsclub niet onmiddellijk zou herkennen! Zelfs wanneer hun kringen lokaal gekenmerkt worden door inteelt, zoals in dit geval, behoren die mensen tot mijn wereld, mijnheer Van Amerongen. Overigens stond de man die u als de burgemeester van Olhao omschrijft diezelfde avond nog op de deur van mijn hotelkamer te bonzen omdat-ie nóg meer geld wilde hebben. “De crack is onbetaalbaar tegenwoordig, senhor Hoogland!” riep hij.

Enfin. Over dat dieet van mij wil ik u om redenen van persoonlijke aard ditmaal niet inlichten. Ik beperk mij tot de opmerking dat de weegschaal nog steeds niet in lachen is uitgebarsten. Liever ga ik met u in op een kwestie die de polderlandse gemoederen óók nogal bezighoudt, namelijk het besluit om de Nederlandse huishoudens in het kader van het Klimaatakkoord zo snel mogelijk aan een dik 500 miljard kostende (exclusief de vereiste extra elektriciteitscentrales) energietransitie te onderwerpen.

Wij moeten van het gas af. Nederlandser kun je het niet hebben: elders op deze planeet probeert men, om het milieu te redden, juist zo veel mogelijk áán het gas te gaan. Maar wij willen ervanaf. Nou ja, wij niet natuurlijk. Het dwaallicht Ed Nijpels wil dat, als boegbeeld van de groenlinkse clan die de afgelopen jaren een stille coup heeft uitgevoerd door in tal van beslissingsorganen en zo’n beetje alle bij dat Klimaatakkoord betrokken tafels te infiltreren. Nijpels is hun nuttige idioot, hun excuusliberaal.

De afspraken zijn krankzinnig. In 2030 moet de CO2-uitstoot in Nederland met 49% zijn beperkt en in 2050 met 95%. Dat is immers afgesproken in Parijs, waar namens 200 landen nog veel meer nuttige idioten bijeenkwamen. Niemand die zich wegens totale onhaalbaarheid aan die afspraken zal houden. Maar wij zijn weer eens het braafste jongetje van de klas. En is daarmee de wereld gered? Welnee. Deze Nederlandse bijdrage aan de ‘redding’ van ons klimaat zal een vermindering van 0,0005 graad opleveren.

Ik citeer met instemming Kees le Pair op Climategate.nl (in een uitgebreid begeleidend artikel beargumenteert hij het vakkundig): “De nieuwe klimaatwet en de gasuitstap-voornemens leiden naar een catastrofe, die ook nog bijkans onafwendbaar is. Het is een treinkaartje zonder recht op terugbetaling, bestemming kou en ellende; gevolgd door een volksopstand als het te laat is. Nederland is graag gidsland. Wanneer de rest van de wereld doet als wij, moet aan de narigheid nog massasterfte worden toegevoegd.”

Nog even en ik kom óók in de Algarve wonen, mijnheer Van Amerongen!


Kondigt Philip Bloemendal de stations nog steeds aan?

Arthur van AmerongenEindelijk dacht ik dat er in ons kinderachtige, zo niet seniele rubriekje een vruchtbare symbiose zou ontstaan, ouwe, en dan begin je werkelijk uit het niets en zonder enige aanleiding te zwatelen over gas! Je hebt een hele lap tekst van Wikipedia ‘geleend’, vol holle kreten als CO2-uitstoot, gasuitstap en massasterfte. Ik had deze goedkope vulling niet verwacht van de woordensmid van Alkmaar.

Maar goed, ik wil je best verklappen dat ik iets met gas heb. Als Rotterdamse drugsgebruikers zeggen: deze of gene is weer aan het gas, bedoelen ze daar mee dat deze of gene weer met het zogeheten chinezen van heroïne is begonnen. Je weet wel, die mensen in de Amsterdamse metro die druk in de weer zijn met aluminiumfolie en een gasaansteker. Ze lijken vaak op Huggy Bear uit Starsky & Hutch en zijn vrij ongevaarlijk. Meestal dommelen ze wat en laten ze zich de ganse dag op een neer rijden tussen halte Centraal Station en halte Gaasperplas. Ik hoop maar dat mevrouw Halsema daar snel iets aan gaat doen want ik vind het maar onfrisse bedoeling. Kondigt Philip Bloemendal nog steeds al die stations aan, je weet wel, die keurige meneer van het Polygoon-journaal? Sacco van de Madeweg! Of hebben ze daar nu een gangstarapper voor, of voor mijn part Jerry Afrika Martin Luther King met zijn baby-Nederlands?

Wil je trouwens jouw kwetsende woorden over de burgemeester van Olhão terugnemen? Dat de goede man aan de krek zit, is helemaal niet zo vreemd want daar bevestigt hij een lange traditie van freebasende burgervaders mee. Denk maar aan Rob Ford, de burgemeester van Toronto. Of Marion Barry, de burgemeester van Washington DC. Die liet zich gewoon filmen terwijl hij in gezelschap van een dozijn kommersjele sekswerkers/sekswerksters flink aan de pijp zat te lurken. Ik begrijp dat je ook in de Algarve wilt komen overwinteren. Dan laat ik je de vredespijp roken met onze burgervader. Don Arturo: connecting people.

Reageren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

rob@hoogland.nl